有多少的時刻,我不停地否定自己,不斷的自我控告,不斷的讓自己陷入情緒的泥沼裡出不來。

我有多少次說自己是廢物,多少次覺得自己沒價值。

把上帝放在了一邊。

神說:「我照著心意造了妳的樣子,妳的樣子是獨一無二的,妳不是廢物,我從不花時間造廢物,我不花時間造廢物,妳對我來說是有用的。」

那刻起,眼淚湧上心頭。

「妳說妳是廢物,妳在外面花了多少的時間和心力去獲得別人的掌聲和贊同,然後回到家再罵自己是廢物。」只因妳達不到妳自己的要求?

我彷彿聽到:「孩子,我從不因妳做了多少的多少的善事和惡事去向妳數算,再來衡量我對妳的愛。」

眼淚忍不住。

我知道我為了讓別人認同我,為了自己所謂的目標,迷失了自己、迷失了方向,甚至去馬上放棄自己。

我怎就把上帝給忘了?

我們怎麼在意起別人的眼光卻忘了上帝對我們的眼光始終如一呢?

我總擔心、害怕,我做了不蒙神喜悅、悅納的事,上帝就因此不愛我。

就不理我了。

「我必不撇下你。」我怎麼就忘了?

 

 

 

我去一一審視我內心的陰暗面,是虛假、是恐懼、是驕傲,什麼時候我讓這些原罪找上我,而忘了上帝的存在。

不,原罪一直都在我們每個人身上,我們無時無刻都在犯罪。

只是我忘了去親近上帝,淪為形式的親近上帝,但我真的跟上帝對話到了嗎?

我對於過去的自己、現在的自己、未來的自己打個問號。

但上帝總在不經意之處默默地告訴我答案。

什麼時候,我才能放下全然交給主?

我總是在禱詞裡面說:「主啊,我把一切都交給祢。」

但我真的交了嗎?

我是不是也是像影片裡的主角一樣,murmur上帝的安排,不懂祂的旨意。

我知道我有很強的防衛機制,讓我總不自覺離上帝越來越遠。

但上帝總對我不離不棄。

內疚?還是罪惡感?

內疚是為自己做的錯事感到難過,但罪惡感是不斷對自己講垃圾話。

沒錯,我太習慣將罪惡感不斷的疊加,直至我的爆炸。

一直以來,我都依靠藥物來控制我的病。

醫生總說妳不能單靠藥物,要交託給上帝。

但總是沒有做到。

 

在這時刻,我好像又找到了一點自我。

那個上帝造我時所擁有的美好自我。

我將會一步步的拾回那個自我。

依靠著上帝。

 

 

奉耶穌的名禱告祈求。阿們。

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    黑咲茜 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()