藍茜閣-文字狂想曲

有多少的時刻，我不停地否定自己，不斷的自我控告，不斷的讓自己陷入情緒的泥沼裡出不來。

我有多少次說自己是廢物，多少次覺得自己沒價值。

把上帝放在了一邊。

神說：「我照著心意造了妳的樣子，妳的樣子是獨一無二的，妳不是廢物，我從不花時間造廢物，我不花時間造廢物，妳對我來說是有用的。」

那刻起，眼淚湧上心頭。

「妳說妳是廢物，妳在外面花了多少的時間和心力去獲得別人的掌聲和贊同，然後回到家再罵自己是廢物。」只因妳達不到妳自己的要求？

我彷彿聽到：「孩子，我從不因妳做了多少的多少的善事和惡事去向妳數算，再來衡量我對妳的愛。」

眼淚忍不住。

我知道我為了讓別人認同我，為了自己所謂的目標，迷失了自己、迷失了方向，甚至去馬上放棄自己。

我怎就把上帝給忘了？

我們怎麼在意起別人的眼光卻忘了上帝對我們的眼光始終如一呢？

我總擔心、害怕，我做了不蒙神喜悅、悅納的事，上帝就因此不愛我。

就不理我了。

「我必不撇下你。」我怎麼就忘了？

我去一一審視我內心的陰暗面，是虛假、是恐懼、是驕傲，什麼時候我讓這些原罪找上我，而忘了上帝的存在。

不，原罪一直都在我們每個人身上，我們無時無刻都在犯罪。

只是我忘了去親近上帝，淪為形式的親近上帝，但我真的跟上帝對話到了嗎？

我對於過去的自己、現在的自己、未來的自己打個問號。

但上帝總在不經意之處默默地告訴我答案。

什麼時候，我才能放下全然交給主？

我總是在禱詞裡面說：「主啊，我把一切都交給祢。」

但我真的交了嗎？

我是不是也是像影片裡的主角一樣，murmur上帝的安排，不懂祂的旨意。

我知道我有很強的防衛機制，讓我總不自覺離上帝越來越遠。

但上帝總對我不離不棄。

內疚？還是罪惡感？

內疚是為自己做的錯事感到難過，但罪惡感是不斷對自己講垃圾話。

沒錯，我太習慣將罪惡感不斷的疊加，直至我的爆炸。

一直以來，我都依靠藥物來控制我的病。

醫生總說妳不能單靠藥物，要交託給上帝。

但總是沒有做到。

在這時刻，我好像又找到了一點自我。

那個上帝造我時所擁有的美好自我。

我將會一步步的拾回那個自我。

依靠著上帝。

奉耶穌的名禱告祈求。阿們。