藍茜閣-文字狂想曲

今天去社工那裡談談近況，還是忍不住哭了。

領袖營隊確實很開心，也帶給我不少東西，也更讓我認知到自己的不足。

奇怪的是，我卻沒有因此對自己產生失望或更低落的心情。

我想大概是跟我已經建立好心理建設有關吧……

我放不下自己的偏執，也無法接受自己負面的情緒。

而且這個負面的情緒會越來越大、越來越大。

大到我無法控制，然後失控的爆炸了。

睽違兩年，再一次使用布偶或物品外化自己的內心。

記得上次是自責，這次則是好勝心和完美主義。

社工要我為它們兩個取名字。

我對著那個斜瞪著空氣、滿臉不悅的表情又帶著拳擊手套的猴子說：他叫Chili，他是好勝心。

他還有一個夥伴，是完美主義。

他們常常手牽手出現。

又在布偶袋裡面挑了一個布偶。

在眾多娃娃裡，我望見了那隻胖胖的皮卡丘。

我忍不住笑了。

倘的床邊也有一個這樣的布偶，一樣的擁腫。

一個結實、胖胖的企鵝入了我的眼，但真正讓我注意到的是他手上拿著釣竿。

就好比是我的目標。

我沒有多想的就選了那個娃娃。

兩個娃娃站在一起望著我，讓我不自覺的也慢慢將內心的情感帶入。

在社工的帶領下我開始揣摩我的好勝心會如何對我說話，而當下的我又有什麼反應。

然後他們倆是怎麼一同出現的？

我跟他們說：「我真的很煩、很累，可以放過我嗎？」

好勝心和完美主義不會如此輕易地低頭。

如果對他們再說一次呢？

我知道我自己可能做不到，也許現在的我只有20%的能量，可是我卻要求自己時時刻刻要有100%的能量。

就像外化的玩偶一樣，隨時保持著戰鬥的姿勢，隨時緊握著拳頭。

我知道他甚至會不斷的揍著我的心。

他不斷佔據著我內心所有的舞台，彷彿所有舞台的燈光在他身上，放大在放大。

面對我內心的戰鬥，外在的壓力與聲音。

常常讓我覺得崩潰，也無力生活下去了。

「為什麼要活的這麼累呢？」那時的我常常這樣問自己。

我蒙蔽了我自己內在所有情感的聲音，以前的我是多麼喜歡跟自己相處。

現在呢？我總巴不得有人陪我，有人跟我聊天。

我必須告訴我自己，我有做不到的時候。

也必須讓我自己的好勝心和完美主義，慢慢的改變，慢慢的退去舞台邊。

接納自己的不完美，也接受自己所有的狀態。

愛自己，多疼自己一點沒有什麼不好。

而且對我來說，也是必要的。